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Dans certains cas, il relève du défi pour un psychanalyste de rester impassible de l’autre côté du divan. Dans un livre qui sortira ce jeudi 03 septembre, intitulé "Allongez-vous", les perles de certains patients ont été relevées.
Un livre sur les perles des patients
Dans "Allongez-vous ! (Les plus belles perles entendues par votre psy)", ce psychiatre-psychanalyste révèle les petits lapsus de ses patients. En trente années de service dans un cabinet dans le sud-ouest de la France, ce psy a, à certains moments, pu difficilement garder son sérieux de l’autre côté du divan. Il a donc décidé de compiler toutes ces perles dans un livre qui va paraître ce jeudi 3 septembre aux éditions de l’Opportun. A noter que tous les propos rapportés sont authentiques et que les patients sont restés anonymes.
Voici donc un top 20 de ces lapsus et autres calembours involontaires énoncés par ceux qui se sont installés sur le divan :
"Je préfère continuer à réfléchir sur ma tendance à toujours trop intellectualiser."
"C’est vrai qu’elle n’est pas très belle, notre fille, mais nous l’aiderons."
"J’ai bien réfléchi : au fond je crois que j’aime pas la pénétration."
"Vous savez comment j’ai appris que ma femme voulait divorcer ? Par la poste ! Un courrier avec accusé de déception."
"Je le savais pas coureur à ce point-là. Vraiment, il baise dans mon estime."
"Je suis fidèle à ma femme, oui, bien sûr, mais si l’occasion se présentait, je sais pas si j’aurais la faiblesse de résister."
"La boulimie me dévore."
"J’ai de la veine, je me suis jamais shooté."
"Mon mari, depuis un mois, il est très fier de son obstinence à l’alcool."
"Il vomit tout le temps mais il se plaint jamais, il garde tout pour lui, il a trop peur de se faire renvoyer."
"Pendant la transhumance, je me fais les bergers... Euh, je me fais héberger dans les fermes."
"J’étais enceinte, alors il s’est dégonflé."
"Moi, je suis pas assez rébral."
"J’ai perdu la graisse que j’avais encumulée l’hiver dernier."
"Ça l’a mis en pétard d’être arrêté pour si peu de cannabis sur lui."
"Elle avait un petit élève, un CE2, il lui a mis la main sous la jupe. Vous vous rendez compte ? Ah, mais c’est remonté jusqu’à la direction !"
"Après être tombé plusieurs bourgeoises à la suite, j’ai fini par trouver la bonne."
"Je lui ai dit : ’C’est un plaisir de faire la queue derrière vous.’ Pourquoi elle l’a mal pris ?"
"Vous verriez ma belle-sœur ! Les médocs en ont fait un légume, une sorte d’OGM."
"Ma fille, elle a eu 7 euros 80 de moyenne ce trimestre. C’est pas terrible !"
